想让孩子从小学习花样滑冰,我要如何引导培养,才能让他享受其中乐趣,而不是陷入考级的压力? 知乎节选

已认证 admin 17天前 794

想让孩子从小学习花样滑冰,我要如何引导培养,才能让他享受其中乐趣,而不是陷入考级的压力?


作者:明昭衡

?呵呵

小孩子有个鬼的考级压力啊(눈_눈)那压力分明是你的!或者说,是你给他的!!!!

花样滑冰,兴趣最重要!

花样滑冰这个东西其实很伤身体的,我指的是走专业的话。

膝盖,腰,腿,都有很大概率损伤,说个不好听的话,你这是要他透支未来的身体。

然而透支未来这种事,我觉得要小孩子乐意,心甘情愿才行。

小孩子嘛,我觉得花样滑冰这么好玩,小孩子学了一段时间能在冰上乱窜肯定是很有兴趣的,让她看看花样滑冰的节目吧我觉得。

安利羽生结弦的,他的基本都很好,别的选手视频不要随便挑(当然并不是别的选手都不好,千金,莎莎,飞天我都超爱,主要是年纪小,节目没太多),别的选手不一定兼备难度和艺术表现力!(比如某选手冰上基本不合乐,天天跳跳跳,我觉得没什么美感可言)

至于其他,你要是希望他没这个压力,就在冰场各种宣传考级的时候,当着他的面拒绝就行,他要是小孩子攀比心理要考,那也是他自己的事,他自己提出要考那就考,但不能反悔这种。

以上。


作者:小花滑
这个问题真的很难回答。一般孩子,尤其小一点的,比如四五岁,开始学滑冰的动机更多来自父母,小孩子只是觉得新奇。当然也有小孩主动提出来想去学,但并不代表孩子天生就喜欢学习滑冰,孩子对滑冰的真正喜欢是学习了一段时间后才能看出来。我分享我女儿的一些经验吧,但可能并不适合国内的滑冰环境,她在北美。她五岁时开始学习滑冰,是我们提出来问她想不想去学;她并不反对,也没有表示太大的冲动,只是很平静地回答了一句,“我会滑冰呀”。我们很惊讶,一问才知道原来是看过peppa pig动画片,里边有佩琪的滑冰,她觉得她也会。后来就报名了。一开始是社区的滑冰课,纯粹兴趣导向的面向初级的儿童的,升级打怪类的,当然学到高级别时的水平也还可以,但和俱乐部的训练是没法比的。一般在北美学习滑冰,社区业余班或者俱乐部的业余班是99%以上孩子的必经路径,包括后来成为专业运动员的,都是由业余班被教练选中加入俱乐部专业班的。这个阶段对孩子的兴趣引导很重要。有些孩子悟性高,或者有一点体育天赋,教练一教就明白;有些悟性低一点,掌握动作不规范。但不管天赋如何,都不是决定孩子能不能学出来的先决条件。家长要多观察,要及时地帮孩子纠正错误的习惯;比如,额外聘请私教来补课或者平时自己带着孩子多训练;但最主要的是要以鼓励的方式,只要孩子感兴趣,家长尽可能地创造各种条件帮助孩子规范基础动作,孩子也会得到收获而对滑冰更加感兴趣的。比如一个动作终于纠正过来了,教练会夸她,也会升级,她自己会觉得更有成就感,而不是一直处在低水平没有进步。但很多时候不是孩子感不感兴趣,而是作为父母会很容易变得功利和攀比,并且把自己的功利心态强加到孩子身上。这种做法在全球的华人圈都存在。国外的教练都是比较温和的,就算动作做不好也是鼓励夸奖,但也有夸奖地太过的问题,导致孩子自己不知道缺陷在哪。国内却相反,家长把孩子交给教练就不管了,而大部分教练其实是不懂如何调动孩子兴趣的,普遍地心态是,拿了家长钱,就得严格地把孩子教会,打骂是家常便饭,这样其实对孩子的心理影响很大的。这时候家长就得采取点温和的办法,调动孩子的兴趣了。如果一味地站在教练的立场教育自己的孩子,孩子就算坚持也会是和家长一样,带着功利去坚持。当然,家长也不能完全站在教练的对立面去哄孩子。当孩子从初学者进入专业训练后,更多的主动权就交给教练了。我认为家长主要的职责是替她安排好学习和训练的计划,不要压迫,也不要顾此失彼,更不能因为自己的安排不当把情绪施加给孩子,更多地还是把学习和训练的作息变得更加有规律。当然,有奖有罚也可以稍微用点。孩子都是有趋附心态的,可以让孩子在滑冰圈里多一些社交,交更多的朋友,这样也是可以调动她学习滑冰的持续兴趣的。因为这样可以让孩子觉得,学习滑冰并不仅仅是父母和教练,还有朋友,还有陪朋友一起训练、比赛和考级的乐趣。




作者:灵儿妈妈

对于这个问题非常有共鸣,想分享一些我陪女儿学滑冰的感受。

我如今每周两次陪四岁半的女儿一起学滑冰,她才学了几次,刚刚可以自己滑走,有时候滑不稳就摔倒了,但摔了她就自己爬起来,从来也不哭,有时候还嘿嘿地朝我傻笑。

因为家长不能上冰,事实上让家长上的话我也不会滑,上去可能还得女儿扶着我,所以没有教练带着她的时候,她就一个人在冰场上滑,我就在场外固定的位置站着看着她。

她每滑一圈路过我的时候,就跟我招手,我就微笑地给她竖大拇指。

其实我真的挺佩服女儿的勇气的,小小的一个人在那么大的冰场上,旁边都是比她滑得好的多的哥哥姐姐,可她却完全不怕的样子,就一个人在那很认真地反复练着教练教的新动作。

记得她最初上冰的时候一定要扶着场边的围栏才敢走,那个围栏很高很高,她必须得把胳膊高高的举起来才够得到,走一步挪一步。可即便是那样,她也能自己挪完整整一大圈。有时候看她那么辛苦,我总是忍不住喊她出来歇一会儿,可她却偏不,就自己在那一圈一圈地走。

后来渐渐就能不扶着了,不过还得贴着边滑,不稳的时候还得去扶一下。再后来也不用贴边了,看着她小小的一个人在场上,一会儿在这一会儿在那,人家在中间练转圈,她居然也想试着转,结果转摔了,又回头看我嘿嘿笑。

不知道是我太容易满足,还是没有进取心,虽然场上还有太多滑得比她好的孩子,看那些孩子滑得那么优美,还做着各种高难的动作,但我打心里就觉得女儿已经滑得很好了。至少比我滑得好,至少比她自己上一次滑得好,那就是很好很好了。

场外站着很多家长,感觉他们的孩子都比女儿滑得好。

有个小女孩儿,也就五六岁的样子,一直在练转圈,具体的技术术语我也不大懂,但在我看来已经很好很好了,可她的妈妈在边上一直喊,“注意胳膊!胳膊啊!”然后胳膊好一点之后又继续喊,“腰是那样的吗!你看看谁谁是怎么做的?!”

另外一个大一点的女孩儿也在练转圈,结果前几次摔倒了,每摔一次就被她妈妈骂一次,委屈的小女孩就起来继续练,终于有一次没摔,但是落地动作不是太稳。

但说实在的,我当时站在一边都觉得好开心,感觉她妈妈这次应该鼓励孩子了吧。看着孩子那喜滋滋的求表扬的神情,结果她妈妈却说了一句我听起来都觉得好过分的话,“你笑什么笑?!你那个脚应该是那样的吗?!你站稳了吗?你说说你滑成这样你还活着干嘛?!”

女孩子马上收敛了笑容,继续一遍一遍地练,然后真的有好几次都做的很好很好,可生气的妈妈干脆扭过头不看了。

然后女儿滑过来了,结果为了要跟我打招呼结果不小心摔倒了,我赶忙站起来问,宝贝,“没事儿吧?自己慢点站起来哈?宝宝真棒!”接着她又笑嘻嘻地滑走了。

说实在的,我当时心里五味杂陈,一个孩子因为转圈转不稳被妈妈骂的狗血淋头,另一个孩子因为摔倒了自己爬起来就得到了妈妈的肯定。究竟是那个妈妈太严厉了,还是我对孩子太宽松了呢?我发消息和老公说这个事情,然后老公跟我说,哈哈,你不用看别人,你以后也会变成那样的。可如此我就更疑惑了,我真的也会变成那样吗?到底为什么要变成那样呢?

回想女儿要学滑冰这件事,因为家离冰场很近,每次出来吃饭就会路过冰场,女儿大概从三岁多看见哥哥姐姐们在上面滑冰,就开始嚷着要学滑冰,后来终于等到她可以穿冰场最小号的鞋了,就给她报了名。而且说实在的,滑冰的私教课还是蛮贵的,半小时160,20节起报,但想着既然她喜欢了这么久,那就报吧。

没想到小小的她还真的很认真,大概是穿上冰刀之后可以一下子滑很远的感觉让她觉得特别兴奋,教练也对她特别好,所以每次说去上滑冰课她都特别兴奋,总是自己就收拾好了各种装备,然后我也就这样每次陪着她来。

好像我和爸爸都没指望她能滑的多好多好,或者走什么专业路线,我觉得兴趣就是兴趣,能会滑,喜欢滑,滑得开心,以后能多这样一个乐趣,那就很好了。

但每次我陪她的时候,都会听到旁边家长不绝于耳的斥责声,几乎是一个个专业的场外教练,而且惭愧的是,我也完全听不懂人家在说什么,除了说注意胳膊注意腿这种我能听懂以外,一说到某个专业技术动作,或者这个那个练几组几组,我就完全听不懂了。

很多时候,那些家长都会给孩子规定要练习的动作,家长觉得孩子哪个动作练得不好就会要求孩子反复练,比如孩子喜欢这样转圈,但家长非得让孩子练那样转,孩子如果没按要求滑,家长就会大喊,“你在练什么啊!你快点练我让你练的!”

等到孩子按照规定做完了之后,家长才会奖励孩子一样的说,你现在想滑什么滑什么吧,好像是这个时候才能从那个孩子身上看到一点滑冰的放松和愉悦。

想起前阵子读《虎妈战歌》,虎妈蔡美儿对两个女儿就是出了名的狠,她要求两个女儿不许参加任何兴趣活动,不许参加任何聚会,必须每天练琴。而她说的道理也对我很有触动,虎妈说自己之所以对女儿严厉,是因为她对自己的女儿有信心,相信她们可以做得那么好,而那些对孩子宽容的才是真正的不负责任。而她的女儿果然也不负所望,虎妈大女儿很小的时候就已经能够在卡耐基音乐厅这样的地方举办演奏会了。

我不禁开始反思自己,我对孩子宽松是因为我对女儿缺少自信吗?好像也并不是的。我总是相信她可以做到任何事,很少给她限制,如果她感兴趣的我都愿意她去尝试。

记得她三岁多的时候,有一次她看到一个小男孩翻跟头,她也想翻,然后那个男孩子就说,只有男孩子才能翻跟头,女孩子不行的!女儿就可怜巴巴地望向我,我说你想试的话也可以试试呀。结果女儿试了第一次就失败了,男孩就开始继续说,说了只有男孩才可以翻跟头,女孩不可以的。可女儿不死心,继续练,练了四五次之后终于成功了。当然翻跟头这种事儿和去卡耐基音乐厅比起来显然太微不足道了,可我到现在,还记得她当时那个开心的样子。

几乎每次去滑冰都会碰到各种各样的事,也经常会遇到有家长和孩子吵起来的情况,有时候是家长坚持让孩子继续练习,但孩子累了想休息。有时候是家长累了想走,可孩子还想继续滑。

记得有一次一个孩子说累了想歇会儿,结果那个爸爸把孩子拎出来就是一顿打,边打边骂,“你这个没出息的玩意儿,干啥都不认真,你这样以后能干啥!”后来小男孩儿眼睛红红的又被带回到了冰场,在入口的时候,男孩儿张开胳膊跟爸爸说,“爸爸抱抱,爸爸抱抱。”结果爸爸却狠狠地说,“抱什么抱!赶紧去练去!”说真的,我当时都好想抱抱去那个小男孩。

感觉家长们都对孩子有各种各样的期待,大概是因为家长花了钱,又花了时间,所以当然就应该有期待。而且我们小时候接受的教育是棍棒之下出孝子,严师才能出高徒。有时候我看着那些很厉害的家长,有的干脆就带着戒尺站在场外,我也会想,是不是只有那样的家长才能训练出会转圈的孩子。

可是会转圈又为了什么呢?考级?参加比赛?高考加分?出国留学?找好工作?但然后的然后呢?如今的应试教育教会了孩子如何考好大学,如何找一个好工作,可却从没有人教会孩子怎么成为一个最好的自己。

我总觉得当那些被斥责的孩子长大之后,或许等到他们真的很优秀很优秀的那一天,他们心里可能依旧还住着那个渴望爸爸抱抱的小男孩儿,还有那个渴望妈妈一句鼓励的小女孩儿。

那个妈妈严厉的声音总是在我耳边一遍一遍地回响,你滑成那样你还活着干嘛?!你滑成那样你还活着干嘛?!

那么到底滑成什么样才配活着呢?一个五六岁的孩子,到底滑成什么样才配活着呢?

昨天和朋友聊起这件事,每个人都有自己的观点。

一个如今在北京高校任职的朋友跟我说,她特别庆幸父母小时候对她特别严厉,因为如果不是一路考出来,留在县城真的是没有未来的,至少她如今可以想给孩子买什么绘本就买什么绘本,但她老家的亲戚家里有点事儿就要和她借钱,书都买不起,更不用说什么亲子阅读了。

记得龙应台也在《亲爱的安德烈》当中写过这样一段话,“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义,有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感,当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严会给你快乐。”

可我真的不知道,如果未来的某一天,当那个女孩子真的站在第一名的领奖台上的时候,那种成就感和尊严所带来的快乐,会不会填补所有这一切练习过程当中的委屈和苦楚。也许会吧,也许我也不知道。

所以我觉得如果题主也更希望孩子能够感受到滑冰的乐趣,而不是陷入考级的压力,或许可以试着不要给孩子特别大的压力,多给孩子一些鼓励,多给孩子一些自由,也许这样孩子才能更感受到滑冰是一件多美好的事。

希望这个回答能对您有帮助!


作者:苏菲清单

一件事情的成功不是单一的因素决定的、在孩子兴趣课变特长这件事上是需要多方的努力和坚持的,包括孩子自己、作为家长的咱们以及培训老师等等

我不太懂花样滑冰,但是这里我想分享我的孩子从6岁学跆拳道至今2年多、已经连升五级到绿蓝带的经历与你,他立志要练到黑带10段最高级别。

首先从选择的层面上来讲,兴趣课一定是孩子他自己的选择,为什么这么讲呢。

因为只有从兴趣和热情出发的事情,孩子才会更好的坚持,不是吗?我们大人也是一样。

有人讲了,孩子还小,他怎么懂得去选择。这样的心态的家长是因为没有做好前期工作,没有做好带孩子去见识他可能会选择的兴趣的前期准备工作。

包括平时观察孩子的性格、爱好,留意他的需求,孩子有自己的兴趣方向的时候去引导他进一步多方面了解这个兴趣方向;

在孩子不知道自己可以做什么选择的时候带他去体验、创造机会和条件给他有选择,在这个过程中多多鼓励他。这一点非常有必要,因为观察我们大多数家长的例子就可以发现,我们很清楚自己想要或者可以拥有什么样的特长吗?和我一样很多没有兴趣特长的家长是因为小时候什么都不想选择和坚持吗?

其实很大原因是因为我们的见识和条件限制。因此,在我们能给孩子这样的条件的时候,记得带他们多去见识和尝试。选择也是要有选择的对象的。

只有孩子他自己见识到了兴趣爱好对他的吸引、他非常感兴趣的事情,他自己做出了选择,才更有利于他后期的坚持。

在孩子了解和选择的过程中,我们要给孩子一些充分的认识和了解。了解这些兴趣爱好带给成功前辈的、和将会带给他的种种好处、以及前辈和他想要获得这样的成绩要付出的行动和努力,他最终作出选择的时候,就不容易在后面会动摇。

我孩子在选择跆拳道的时候一开始我并不是特别认同,觉得这项活动要踢踢打打,不适合他,也觉得辛苦他会坚持不下来,但是他表示自己很喜欢,他说他要练跆拳道来保护自己这个点打动了我,因为他是属于没有攻击性比较文气的男孩子,再加上他从4岁多就想要练一直等到了近6岁教练说他年龄可以了才去体验了课程。六节体验课下来,他见识了又帅又厉害的他崇拜的黑带教练、也体会了百折不饶的跆拳道精神,他选择了并一路坚持了下来,包括他期间被教练选去打实战比赛牙被打出血哭了,但是他都没有讲过放弃不练了。

我觉得这真是他的兴趣和对跆拳道的热爱在一直驱使着他。

其次从家长和外部因素层面上来讲如何激励孩子去坚持他所选择的。

因为孩子都处在一个需要我们家长监护的年龄,所以作为家长,我们是需要对他选择和正在参加的兴趣方向持支持的态度,这一点我相信大家都认同,但是如何去支持则可能就会程度不同、支持得恰当则会对孩子后续的坚持起到正面的推动和鼓舞。

那么如何去支持呢?

除了上述在孩子自己选择那一个部分提供支持以外,我们家长需要自身去了解这项兴趣方向的细节要求、不仅是对孩子的,还包括对我们家长的配合度要求上的,不过度、不匮乏。

协助孩子选择一个好的学校和教练,在孩子勉强多讲教练优秀的地方、自己做到对教练的尊重和好感,我的孩子非常喜欢他的兴趣课老师、非常清楚和渴望要学的老师的优势在什么地方。

平时可以适当了解孩子的情况,给予鼓励。特别在前期还没有稳定的情况下,多花些时间来陪伴和了解他的困难,自己多鼓励的同时让教练/老师来给予孩子更多的指导、帮助、鼓励或者鞭策。兴趣的坚持虽然有苦有乐,需要在积极主动的大前提下、适当的鞭策也是很必要的。

最后一点是适当的放手,让孩子自己去面对和处理困难,那么他就愿意和我们分享快乐的同时也会讲到自己的困难,比如我孩子在学习跆拳道期间被教练选去打实战比赛牙被打出血哭了,他跟我讲他不喜欢打实战,因为他的目的是保护自己、然后想要酷酷的,长大也当一名跆拳道教练,但是他知道教练讲过,实战才会展现出他们的实力,他不会放弃会尽量去做好。

那次实战孩子拿了奖牌回来,他做到了,非常的不容易,我很佩服他。因为我自己也有坚持不下来的事情和克服不了的恐惧,我会很坦白和他讲爸爸妈妈在这些方面都不如他。他会觉得自己很好、从而会想要更好。

最后其实我想说的是,方法是相通的,我用了同样的心态和方法,现在我的孩子已经很顺利地开展另一项兴趣课钢琴的学习了、他的目标是钢琴十级,我非常信任他一定可以开心地做到。

虽然钢琴和跆拳道是完全不同的方向、需要配合孩子的技巧会大不一样,但是出发点和基础是一样的、只要我们用心、孩子感受得到、一起努力,就会有好的结果。

比如,钢琴因为需要每天去练习,所以在最初的两周我会去天天陪伴他、并花了一些心思去协助他如何把每天差不多100遍的练琴时间从40分钟缩短到20分钟、而且练琴效果不打折,这是非常有必要的,因为长时间练琴会很疲劳,真实情况观察下来大部分孩子的时间浪费在了专注力不够上,20分钟的练琴保证了他虽然有兴趣课和学校作业,还是可以照样和要好的朋友晚上可以惯例在楼下疯玩。

因此有了兴趣课之会更好更开心、而不是会牺牲其他的开心时间。

关于考级的补充

不要惧怕和孩子提考级。因为我们和孩子一样的关心,考级并不是一定要争第一,而是孩子努力后的一个证明,鼓励孩子勇敢去争取,提前了解好任一项兴趣课的考级要求和安排,提前和孩子规划好,告诉他每次超越自己就很好。

比如跆拳道考级差不多是半年一次,有外部监考也很严,但是作为家长我是不紧张的、孩子也很放松,他知道他每天认真练好,下一步会是什么带级、也很憧憬自己小学毕业就是黑带了。而钢琴学得好也可以一年连升几级跳级,他明白这个整体的级别安排和自己的进度,有条不紊每天都花一些些时间去持续做就很好。

我相信花样滑冰也是一样。加油

孩子兴趣的道路上一定是有一波同样坚持的宝妈宝爸们



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